Umorul Evei

Fac si femeile stand-up comedy, din ce in ce mai bine cred, dar totusi barbatii au inca primul loc in domeniu. Bineinteles vorbim de femeile din State, acolo cica lumea e dezinhibata bla, bla bla. Fac si ale noastre haz de necaz si sunt amuzante rau, dar nu in spatii special amenajate. Este inca destul de greu la noi cu stand-up comedy produs de femei. Sa vezi o gagica ca se ridica de la masa si merge pe “scena” sa faca glume, tu ca cocalar hobosit te amuzi teribil, atat de teribil incat urli ca animalu si reusesti sa tai toate sansele fetei de ati demonstra ca are umor, nu doar tate, cur si picioare lungi.

Anunturi trompeta, pe trompeta.ro

Vorba Silviei, nu ca as avea ceva cu naming-ul, dar un site de anunturi, care sa se intituleze trompeta e cel putin hilar. Adica imi postez anuntul pe o trompeta de site pentru rezultate nemaipomenite. Cred ca si anunturile ar trebui sa fie trompeta, de genul “Vand pate din limba de balena in cantitati industriale, la 1000 de euro portia” sau “Inchiriez pamant pe Pluto la 1 leu/mp”. Imaginatia slaba afecteaza grav demersurile de genul acesta, un site de anunturi. De ce nu au pus portavocea.ro sau saxofonul.ro pen’ ca sincer, imi place jazz-ul si pe langa trompeta vreau si un saxofon.

Michael Jackson gras, femeie, dar cu nasol in regula

Oribil TV face rating intr-o veselie. Chiar si acest post le face bine la capitolul publicitate negativa, dar nu am putut sa ma abtin: Michael Jackson a fost sarbatorit ieri la Piata Romana. Nu, nu in piata, ci in blocul OTV-ului. A fost pus un “cearsaf” ca decor, pe care au fost prinse postere cu Michael. Apoi, pentru a intregi imaginea a aparut. Cine? Fana lui Michael: miscari penibilo-lascive, incercare de imitare cu zeci de kile in plus, ce mai…show total. A ajuns si pe Youtube comemorarea lui Michael de la 0 TV. Deocamdata are 8 vizualizari, dar cred ca merita mai mult. Trebuie puse in fonoteca de gresie de apartament a OTV-ului imaginile, pentru ca cei care vor lucra in viitor la acest mirific prost de televiziune sa aibe repere clare si sa cunoasca valorile postului. Priviti imaginile, priviti outfit-ul care apare pe ecran cu titlurile despre ceea ce e si ceea ce urmeaza, apoi ganditi-va la un sat, undeva prin Africa, care tocmai si-a deschis televiziune. Michael insusi cred ca e dezamagit de show si i-a picat nasol si nasul pe podea de cateva ori, in primul rand pentru ca nu aparut nici un copil in cadru, apoi pentru ca e constient ca si el, fara o parte a fetei se descurca mai bine decat tanti cu malformatia rara din imaginile ce urmeaza. God save the nose!

Companiile aeriene in picaj

Kirgizstan? Stie cineva de zona? Avea nevoie de putina reclama, nu? Pai da, duminica un Boeing 737 a fost folosit pe post de banner publicitar, care ia foc(asa, de effect). Au fost 70 de victime, in tot acest demers de promovare a zonei, compania nu prea avea actele in regula, nici macar pentru cele 4 destinatii, pe care se faceau cursele. La 4 zile de Madrid, treaba cu 146 de morti, apare ceva similar. Ar trebui sa ne facem oare probleme pe subiect? Ceva emotii in plus cand ne imbarcam? Probabil ar trebui sa fie pregatiti calatorii, ma gandesc la o coloana sonora adaptata pe riscul “e posibil sa cadem si sa ne prajim”. Iata o propunere:

Ma plimb prin mall in lipsa ta

Aseara, intr-un zapping plictisit pe teve am dat peste festivalul de la Mamaia. Era inaintea concertului sustinut de zambitorul Smiley si pe scena activa o trupa romaneasca, nu stiu exact cum ii zice, dar era genul ala de formatie, ai caror componenti au burtica si multe sentimente in versuri. Chestia care m-a frapat a fost urmatorul vers: “Ma plimb prin toate mall-urile din oras in lipsa ta la la la”. Auci! Ce faci amice? Te plimbi prin toate mall-urile din oras in lipsa ei? Si ce faci de tristete? Belesti ochii la vitrine, iti reinnoiesti garderoba? O cauti prin mall, poate de fericire, ca a scapat de tine s-a dus gagica sa cumpere ceva din mall? Nasol, nasoala incercare de adaptare la realitatile imediate. Ce urmeaza? “In lipsa ta mi-am facut abonament nou cu 1000 de minute, in lipsa ta ma plimb prin fast-food-uri si mananc ca porcu”. Fratilor, daca nu mai aveti dar creativ lasati-o balta sau macar tineti-o numai in “la, la, la”. Prefer muzica romaneasca fara mall-uri:

Senzatii

Se stie senzatia aia, cand auzi o melodie si esti purtat in trecut la o anumita intamplare, anumite persoane, un anumit anotimp, o anumita clipa. E faina senzatia, te rupe de cotidian, fie si pentru 5 minute, te opreste din viteza cu care digeri fiecare moment din viata si te face sa te opresti o clipa, sa aprinzi o tigara(ma rog, fumatul dauneaza grav sanatatii bla bla bla) si sa te gandesti. Eventual iti apare si un usor zambet pe fata, apoi esti trezit din visare cu un “ce-ai ba?!” sec al celui/celei din jur. Ma rog, bottom line, daca nu ati vazut Closer(film din 2004, mananca 104 minute din existenta voastra) cautati-l si incercati-l. Acum revenim la melodie, coloana sonora a filmului:

Prin comparatie

Tragedia aviatica, de ieri, din Spania soldata cu 146 de morti, 26 de raniti si 3 persoane disparute a adus din nou in prim plan riscul calatoriei cu avionul. Povestea cutiilor negre va fi din nou analizata si reanalizata. Ce s-a intamplat ieri la iberici mi-a adus aminte de un articol de la sfarsitul lui iulie din Academia Catavencu despre pista-autostrada a Aeroportului Baneasa. Iata o mostra din articol “Riscurile de accident aviatic? Pai, foarte mari. In scurt timp, traficul intens de pe Baneasa va face ca asfaltul din pista sa se deplaseze si sa formeze ridicaturi. Imaginati-va ca un avion care aterizeaza s-ar putea impiedica de o astfel de ridicatura. Sau mai bine nu va imaginati, aveti putina rabdare - daca nu intervine nimeni intru remedierea problemelor, o sa vedeti la televizor ce si cum se intimpla, la Stirile de la ora 5”. Acum, ca sa justific titlul postului, iata cum s-au petrecut lucrurile ieri la Madrid: “Avionul a iesit de pe pista si a explodat in jurul orei locale 14.45 (15.45, ora Romaniei), dupa ce efectuase o aterizare de urgenta la putin timp de la decolare”(9AM). Laitmotivul este pista, atat in cazul accidentului grav de ieri, cat si in cazul “investitiei” de la Baneasa. Probabil clientii curselor low cost de la Baneasa, au asigurare de viata si nu trebuie sa isi faca griji.

Satul romanesc, izvor nesecat de subiecte: Degeto-avort

Stirile zilnice din Romania iti taie apetitul, iti strica ziua si dau senzatia ca tarisoara asta este situata ca spatiu, undeva intre Botswana si Namibia si ca timp prin perioada medievala. Gardianul scrie o stire, iar cei de la 9 AM, o preiau voiosi si o pun in prim plan, apoi trimit newsletter prin care suntem informati matinal ca Tanta Dumitranoiu(complicat si ciudat nume), o moasa comunala din Racari, Dolj folosea ultima metoda de extragere a pruncilor din pantecele mamelor: “Bagam doua degete in pantec si scoteam copilul”. Ultima metoda din perioada comunista, pentru ca probabil acum sunt si metode cu trei degete si chiar cu patru. Superb, senzational, fenomenal. Va dati seama ca femeia avea doua degete magico-malefice prin care facea selectie naturala in satucul ei. Cazul este de notorietate nationala, cine stie ce genii mioritice erau pe cale sa se nasca in Racari…Aflam mai apoi ca femeia a simtit prezenta lui Dumnezeu in viata ei, prin faptul ca i-a murit fiul intr-un accident de masina si s-a gandit ea cu inteligenta racariana, ca aceasta este o pedeapsa divina pentru toate degeto-avorturile comise. Hmmm…ma indoiesc, cred ca in Racari nici macar nu a ajuns Dumnezeu si moartea fiului a functionat pentru batrana, ca un declick pentru sentimentul de vinovatie, care intr-un final apare, orice ai face. Dumnezeu este ocupat cu razboaiele, poluarea, malpraxisul, chestii care ii incurca lui planurile si distrug, ceea ce el zilnic creeaza. Deci tanti Tanta stai flexata, nu a ajuns Cel de Sus in Racari, a ajuns doar presa si asta s-ar putea sa fie mai grav, decat insusi pedeapsa divina...

Drepturile unui vierme

Vierme viu intr-un hamburger. Scuze pentru cei care aveau de gand sa mearga la masa, dar e tare subiectul, de prima pagina. Se povesteste in articol de cercetari ale OPC la cei de la Spring Time(daca schimba rapid brand-ul si baga Summer Time, uita lumea rapid de vierme, se stie ca romanii sunt avizi de noi marci pe piata), dar nu se spune nimic de vierme. El ce a patit? Nu are si el drepturi? Acum ca e vedeta io zic ca are. Pai nu orice vierme are onoarea de a ajunge intr-un hamburger, care la randul sau ajunge in mass media si aproape in gura unui client infometat. Rog OPC sa sa aiba grija si de drepturile viermelui. Si el este un consumator. Un consummator de carne. Mai mult, din consumator, era cat pe ce sa se transforme in consumabil, noroc ca a fost vazut la timp. In articol mai scrie si de sobolanul din aprilie, filmat pe la fornetti. Poate asa se invata lumea minte, sa nu mai umple fast-food-urile zi de zi si sa isi faca mancare la ea acasa. Mai mananci si in oras, pe strada, in mers, dar nu faci din asta obisnuinta. Pe langa faptul ca dauneaza sanatatii, mancarea fast-food dauneaza si mintii. Pai una e sa te duci sa te holbezi la meniu, apoi sa arati un hamburger cat casa si sa alegi un sos si alta e sa iti pui mintea la contributie ca sa mananci ceva mai diversificat, ceva facut acasa, ma rog, sa mananci altceva decat fast-food. S-a gasit vierme in hamburger, s-a gasit si sobolan pe la fornetti, dar de unde stiti ca ceea ce contine hamburger-ul nu e carne de sobolan, iar ala care a fost filmat, a scapat de sacrificare? Mai jos, un tip vorbeste despre corpul uman si cateva caracteristici ale sale, ar fi interesant sa stim macar cateva notiuni despre subiect, ca alfel suntem masochisti nedeclarati.

Iata totusi un profet

Profetie de vara

In timp ce unii merg la mare, injura la semafor, comenteaza remiza dintre lumea pagana si cea crestina de aseara, dau voturi in Parlament pentru a-si proteja colegii corupti de ghiarele Justitiei sau pur si simplu se scobesc in nas nepasatori, altii sunt atenti la mesajele de Sus. Nu, nu alea de la vecinu, alea de mai sus. Ieri a fost 13 si august pe deasupra. Un nene cu barba, de-si zice finalcall07 a pus pe televizorul internetului, YouTube o profetie. Ce? Cum? Profetie ba. Viitorul. Nostradamus upgraded shit. Bu hu hu! Paganilor stingeti tigara, alungati gandul murdar si fiti atenti. O mica avanpremiera “This is an evil generation”. Suna a titlu de melodie, dar nu e asa, e din barba de profet a lu’ finalcall07(cred ca e ultima varianta de 007, asta nu mai impusca si strica masini scumpe, e la alt nivel, face predictii si prin asta omenirea scapa de toate pericolele).

Misterul Sanatatii propune un viitor mai simplu

Asa…cu drag si spor revenim la subiectul “avem copii, ce facem cu ei?” sau “avem copii, ce face scoala din ei?”. Cica niste reprezentanti ai Ministerului Sanatatii Publice din Romania au dat o lista cu alimente care nu vor mai putea fi vandute in incinta scolilor. De acum Gigele fara fornetti, hot-dog si shaorma(risti sa aplici in viitor pentru meseria de shaormar, ai grija!), fara sucuri, bere, votka, gin…cred ca am mers un pic prea departe, sau nu…hmm…Revenim. Gigele fii atent si scoate degetul din nas: De azi inainte iei supica la borcan si sticla de plastic pe care mergi sa o umpli zilnic de la chiuveta din baie. Fara comentarii! Asta pe deoparte, dar stati ca autoritatile astea care vorbeste romaneste mai au propuneri. Acelasi Mister al Sanatatii Publice de la noi loveste iar: greutatea ghiozdanului copilului de clasa a doua va fi redusa, pentru a nu deforma coloana vertebrala a bietului viitor al tarii. Un cantar va fi amplasat la intrarea in scoli, cu o namila langa el. “Ce greutate ai? Asa…acum urca pe cantar. Bun. Ia si scade greutatea ta din ce a aparut pe cantar. Cat? 2 kile juma? Arunca cartea de Romana si intra”. Alta idee de oameni cazuti in Sanatate: Nu se vor mai pune in geam flori, perdele si alte alea. Gata doamna invatatoare, nu mai strangeti fondul ala pentru cumparat perdele. De acum veti strange pentru a le cumpara ochelari de soare celor de la fereastra. Si acum, doamnelor si domnilor cea mai tare duma din toata aceasta lista bolnava a Ministerului Sanatatii: “nu vor mai avea două ore de matematică una dupa alta şi nici două teze în aceeaşi săptămână. Iar lucrările de control nu se mai dau nici lunea şi nici vinerea.” Asa…foarte frumos, dar pana la urma de ce sa ii mai chemam la scoala, de ce sa nu ne multumim cu o tara de redusi analfabeti, care considera ca Schopenhauer, e pilot de curse, iar Mihai Viteazu juca counter-strike cu turcii.

Au si ei populistul lor

Daca la noi politicienii si-au pus cizmele de cauciuc si au fugit in Moldova sa se afiseze printre sinistrati, peste ocean, candidatul republican la Casa Alba John McCain a mers in Dakota de Sud, la un concurs al motociclistilor sa le demonstreze ca va apara si interesele lor, daca va ajunge presedinte. Cred ca politicienii sunt in stare de orice, cand e vorba de strans voturi. Atentie: se anunta un cutremur violent pe Marte!!! Mergeti si acolo, ca si voturile martienilor vor conta in viitor.

Cand soferul nu-i pe faza

Cum vad extraterestrii Regatul Unit

Superb ce au facut cei de la BBC. Sunt curios daca vor incerca si autoritatile mioritice o chestie similara. Sa vedem si noi traseele spagilor, coordonatele coruptiei, traseul avioanelor particulare ale mogulilor si nu in ultimul rand drumul Elodiei spre disparitie si aparitiile senzationale zilnice de la 0 TV.

Povestea imbecilului

IMBECÍL, -Ă, imbecili, -e, adj., s.m. şi f. (Adesea prin exagerare) 1. Adj., s.m. şi f. (Persoană) cu capacităţi mintale foarte reduse; neghiob, tâmpit. 2. Adj. Care trădează, demonstrează imbecilitate (1). – Din fr. imbécile, lat. imbecillus.
Clasa politica romaneasca da senzatia ca trateaza totul ca pe un joc, cu replici demne de o discutie dintr-o mahala si cu dezbateri pe teme de genul: Base: “un ministru imbecil” si Orban: “ cine zice ala e”. Data viitoare cand mergeti la vot faceti si voi un joc, adica “ala bala portocala, poc stampila pe cine pica”.

Se arunca in rating

OTV really sucks. Am trecut acum jumatate de ora prin Piata Romana si un tanar tuciuriu statea la ultimul etaj de langa blocul care gazduieste sediul 0 TV. Voia cica sa se sinucida. In acest moment este incoltit de cei mai buni reporteri 0 TV, in direct. Senzational! Trecea lumea, se uita, doi tineri ii faceau semn “Sari, sari, plonjeaza!”, iar in balconul 0 TV unul filma si unul negocia. Puteam sa bag mana in foc ca nu se arunca, a fost doar de dragul rating-ului. Dar daca aluneca asta?? Eee, o pierdere mica pentru un rating mare. E de kkt, traim in Romania si asta..zi-le Badea...

Plamanul celulitic

Am fost dimineata ca omul sa imi iau tigari. Ma rog, ca omul fumator ce sunt. Mi-a fost aruncat pachetul pe tejghea si m-am panicat cu ochii la “poza” de pe pachet. In general nimeream aceeasi poza, numai ca astazi am dat peste aia cu plamanii, ala din stanga sanatos, carne proaspata, iar celalalt afumat, de parca tocmai a fost luat de pe gratar. Cu ala afumat nu aveam nimic, dar cu celalalt, ala sanatos da. Privit de la o distanta mai mare de un metru arata ca un fund, ca sa nu spun cur de obez/a ornat cu celulita. Nasoala imagine dimineata, iti strica toata ziua. Ma uitam ca prostu la pachet, dar vanzatoarea m-a linistit “Sunt plamanii, arata ce patiti daca fumati”. La masa, din obisnuinta am aruncat pachetul de tigari pe masa, apoi a trebuit sa il intorc, ca vedeam iar celulita. Nu mai fuma, nu mai injura, nu mai respira. Hai frate…atunci de ce mai traiesc. O tigara scurteaza viata cu 7 minute dupa nu stiu ce studiu. Dar crap-ul din mancarea fast-food cu cat o scurteaza? Dar malpraxisul? Dar poluarea? De ce nu punem si pe ambalajele de la mancarea luata in fuga de la fast-food imagini horror? De ce nu punem pe halatele doctorilor? Adica sa stie pacientul: asta incearca sa te vindece, dar e posibil sa ii dea cu virgula, adica sa iti dea tie alt tratament decat cel de care ai nevoie.

Analist politic in gasca lui

Ieri dupa amiaza, pe una din antenele lui Felix, Mihai Sturzu(numele nu va spune nimic? “Imi place tare / Da-o mai tare”, nici acum?) prezentator al emisiunii cu nume stupid DESTEPT ARE A2, facea pe analistul politic. Mai precis solistul din chinezaria de trupe din muzica romaneasca analiza gesturile si vorbele presedintelui Traian Basescu. Hmm….ce vrea oare omul asta? Desi declara pe site-ul Antenei 2 ca “Nu sunt vreun specialist in sociologie, nu sunt vreun analist politic si nici nu vreau sa fiu. Sunt un om ca toti oamenii, constient ca tara in care traim nu este nici pe departe visul pe care il aveam cu totii in anii 90.”, totusi dupa prestatia de ieri dupa amiaza, se pare ca pe Mihaita il tenteaza rolul de Mircea Badea. S-a gandit el probabil ca Mihai nu e departe de Mircea si poate, poate. Iata o alta dovada tot din gurita viitorului fost solist de muzici romanesti “Sunt Mihai Sturzu, cetatean al acestei tari si simt ca sunt lucruri care trebuie spuse. Si o sa le spun. Pe bune !” Daca Badea o arde in gura presei, probabil Mihai va incerca ceva mai soft, gen “In gura desteptului, cu HI-Q matinal”. Mult success, dar nu uita de unde ai plecat si gandeste-te ca materia cenustie e un pic mai complicata decat o coarda muzicala:

Hai sa dam mana cu mana pentru viitura romana

Isterie generala cu ajutoarele pentru sinistratii din Moldova. Pe toate planurile se incearca strangerea de ajutoare, s-au dat directive prin companii ca “trebuie!” dati bani pentru sinistrati(o tampenie romaneasca, adica daca vreau dau, daca nu, nu) si romanii sunt solidari pentru a-i ajuta pe cei aflati in suferinta dupa trecerea apelor prin si peste casele lor. Autoritatile locale si centrale sunt si ele in corzi, trimit ajutoare si fonduri pentru a se repara ce a stricat apa, presedintele a mers la locul faptei pentru un pic de campanie electorala: dadea ordine acolo printre sinistrati, desi nu prea intra in atributiile sale, ci ale Guvernului si jigneste pentru teve, ministrii din cabinetul Tariceanu. Am vazut recent cum intr-o localitate se dadeau ajutoare, iar satenii faceau o adevarata munca FBI pentru ca nu cumva sa vina la portia de ulei si faina oamenii, care nu au avut apa in casa. Ce mai fac sinistratii ne arata si Pro Tv-ul: