Deschide usa crestine! Toata saptamana!

Dimineata este liniste, dimineata nu se cheama Bucuresti, se cheama un oras normal de provincie. Acum e dimineata, inca e liniste, desi stiu sigur ca la metrou a inceput deja sa apara cazul clasic cu cele 4-5 persoane impingandu-se in metroul plin. Dupa o noapte alba, parca esti mai ingaduitor, poate doar din prisma faptului ca corpul vrea somn si astfel simturile percep in reluare, iar actiunile sunt intreprinse dupa aceeasi regula din telenovela in 2 episoade "Matrix", cand Neo se apleaca si evita gloantele. Mai ingaduitor si cu vocile de copchii de pe holul blocului, care canta colinde inca de acum 3-4 zile. Cand am auzit prima data am ramas traznit. Aveam impresia ca am pierdut notiunea timpului si ajunsesem in seara de 24 Decembrie, fara sa imi dau seama. Totusi nu eu eram de vina, ci obiceiurile din capitala, care prevad ca micutii si mariceii sa umble cu colinda, la stresat lumea o saptamana. Cum sa umbli cu colinda o saptamana?? De ce nu avem si 2-3 Craciunuri atunci, poate unim cu Revelionul si Sfantul Ioan si facem o juma de luna de sarbatoare continua. Nu vreau sa par inchis la minte si la noi obiceiuri, dar mi se pare mult mai logic sa se mearga o singura seara cu colinda: IN AJUNUL CRACIUNULUI! Eu asa am fost crescut, se merge o singura data, copii se pregatesc din timp, invata colinde, apoi merg pe la neamuri si necunoscuti si zic acolo ce au reusit sa memoreze. Nimeni nu iubeste vocile acelea false, care vin si iti urla in usa "Deschide usa crestine!". Asa, o seara, de dragul obiceiurilor, merge...dar o saptamana, sa ma trezesc cu batai in usa si sa ma enervez in propria casa, cand canta astia pe hol, este de-a dreptul obositor si de necrezut. Febra sarbatorilor, lume agitata, nervi, oboseala, aglomeratie, colindatori inoportuni, insistenti si setati sa dea din gura o saptamana, fete triste in metrou in continuare, mosi craciuni care injura pe strada, copii, care beau bere la draft si declara ca mos craciun e un poponar, care nu e in stare sa o arda pe craciunita(ultima parte e mostra de conversatie intre doi tzanci de 9-10 ani, in fata blocului meu). Sarbatori Fericite tuturor! Totusi, nu ne putem auzi dupa? Eventual, si partea cu fericirea sa o programam pe atunci, ca acum e cam imposibil...

Peisaj de pasaj

Pasajul de la universitate a fost si inca mai este un subiect delicat pentru autoritatile Bucurestene. Mai intai au fost intarziate foarte mult lucrarile, apoi a venit Oprescu sa dea din maini pe teve ca Nicolae Ceausescu si au inceput sa se miste treburile, totusi s-au miscat atat de bine incat a fost inclusa si o doza de adrenalina in reparatia pasajului despre care vorbim. Pasajul este acum aproape gata, urmeaza curand ca la cele patru intrari sa fie taiate bilete pentru patinaj artistic. La prima zapada, suprafata lucioasa va deveni numai buna pentru asa ceva. Finalul lucrarilor este si el special, prin faptul ca odata ce cobori in pasaj un iz innecacios te izbeste peste nas, apoi cand dai si tu sa respiri aer, caiile respiratorii refuza sa primeasca moloz si praf. E Romanica, e Bucuresti, e tarisoara noastra, respectiv frumoasa noastra capitala, anul 2008 spre 2009. Inca o chestie care nu are nici o legatura cu pasajul alunecos de la universitate: terminati fratilor cu obsesia asta de a spune "Sarbatori Fericite" la tot pasul, cu 3 saptamani inainte de event. Ele sunt fericite si fara sa am alergie la aceste doua cuvinte.

Prelungiri ale materiei cenustie

Asa, problema, de fapt nu problema, ca pana la urma nu mai poti prioritiza o problema in ziua de azi, ca sunt atatea paralele, cum spuneam problemele sunt de fapt oamenii. Hitler a avut un pic de dreptate cu acea purificare a rasei umane. S-a ajuns, de fapt, s-a inapoiat prea mult animalul biped. Ora 07.50, dimineata, in fata la Auchan, cartier Titan, Bucharest. Scopul vizitei mele la cuviosul supermarket nu conteaza, in sensul in care era o pereche de pantofi, cu care trebuia sa ma incalt si sa ajung in Victoriei in timp util. Printre fumul de tigara, colaborat cu aerul rece de dimineata apare intrarea din dreapta a Auchan-ului(niciodata nu am inteles cum se pronunta: ausan? auhan?), unde un grup de...fiti atenti...cetateni, cam 30 asa, stateau cu carucioarele infipte in usa, care urma sa se deschida peste abia 10 minute. Erau precum caii de la curse, care abia asteapta sa se dea drumul la acele panouri pentru a alerga dezlantuiti. Priveam tampit imaginea, nu intelegeam, vedeam ca intre timp altii se aliniau la rand, cei din fata se trezeau cu ghionturi de carucioare goale in solduri si toata scena imi amintea de un episod din Southpark, in care erau ironizate supermarket-urile din SUA si boala populatiei de a plimba ursul prin acestea, a casca ochii si a achizitiona cacaturi inutile. Apoi a venit vocea, la 08.01 s-a dat START-ul. Animalele au inceput sa alerge in spatele carucioarelor, iar efectul era dinamizat de pavajul cu santuri de la intrare, care provoca un zgomot infernal la trecerea carucioarelor goale. Am mai aprins o tigara si m-am gandit, ce o fi asa special marti dimineata, de s-au repezit oamenii(oare le mai pot spune asa? nu-i insult pe putinii care au mai ramas?) in halul acela. O alta chestie ce nu o inteleg in supermarket-uri este aceea a faptului ca, dupa ce animalul isi satisface nevoia de holbat la rafturi, comparat preturi, si achizitionat inutilitati, se gandeste(doamne, ce am zis!?) ca este un moment propice sa ia masa. De fapt, nu sa ia masa, sa manance ca porcu, ca vorba aia, pana acasa e mult si oricum alimentele pe care le-a cumparat merg la frigider, el tot shaorma mananca. Stiu, generalizez, dar vin sarbatorile, vine panarama cumparaturilor, vine agitatia, vine nebunia, toate acestea vin, iar "Silent Night" se va auzi greu in supermarket printre replici de genul "Ia mai multa carne, ca nu ne saturam toti si e la oferta, alearga odata ca pierdem" si "Misca animalule, trebuie sa ajung si la Cora, ca acolo au oua ieftine". Trist...Dar asa trebuie sa fie Craciunul, nu? Sobru si trist. Sau era Linistit si fericit? Nu mai inteleg nimic.

Gaura neagra si animalul lacom:)

Vizionare placuta!

Tks Maya:)

Creativitate portocalie

Din ciclul "Un trandafir mai mare se lupta cu trei trandafiri mai mici"

Mare e gradina Domnului, si cand vezi ca mai sar si panoul...

Procedeu simplu si eficient

Cu aceasta postare sper sa depasesc media de 3-4 randuri pe care o inregistrez in ultimul timp pe cuviosul blog. Am stresat materia cenustie pentru a gasi un subiect, care sa merite postarea si m-am gandit ca ar fi o idee buna sa scriu despre teoria separarii electronilor in generatorul de particule de la Geneva. Mda...de fapt nu, a fost o gluma...Ultima parte, cea cu gluma mi se pare mai interesanta decat insusi maleficul generator producator de gauri negre, in mintea indivizilor redusi si ingusti la minte. Nu este oare aceasta cea mai buna metoda de a te asigura ca tot ceea ce spui nu va supara pe nimeni, pe principiul: spui o chestiei persoanei din fata ta, vezi reactia, iar daca aceasta este diferita fata de ceea ce urmareai tu, arunci repede salvatorul "Era o gluma, stai flexat, ce naiba!". Poate salva orice, orice ineptie care pleaca din corzile tale vocale catre mediul extern. Gigel ii spune Bubulinei "Vreau sa ne casatorim, ce zici?". Bubulina se uita speriato-intrebatoare la el, iar Gigel salveaza situatia(poate chiar si propria viata) prin "A fost o gluma". Bubulina respira usurata, iar Gigel afla ca se pripeste - simplu si eficient, exact ca in titlu. Acum, daca tot suntem in febra campanie electorale, dragi alegatori, va anunt solemn ca exact aceasta replica o au pregatita pentru voi distinsii candidatii, fix dupa momentul in care ii bifati pentru a le da unda verde catre "divanul tarii": A FOST O GLUMA,am ajuns unde trebuie, va multumesc ca ati iesit din casa in week-end pentru a ma stampila, ne auzim peste 4 ani. Nu stiu daca trebuia sa inserez si politica pe aici, dar nu m-am putut abtine: este execrabil cum au fost impanzite orasele cu mutre necunoscute, sau binecunoscute(pe la DNA), sloganuri infantile pe afise, zambete prelucrate in Photoshop si maini intinse catre voturi. Apropo, de A FOST O GLUMA, iata una buna, cu aroma de veridicitate:

Da-mi inima ta!!! La felul doi, se poate?

Nu stiam de acest videoclip, in care Gnarls Barkley isi pune probleme intense, gen "Cine imi va salva sufletul". E interesanta ideea, ca tot sunt acuzati barbatii de superficialitate, neimplicare si fuga de angajament.

Datorii: La multi ani Nykoles, bine ai venit printre adulti:)

Muzici

Time for some...good music...E intensa melodia, in general lalaielile obosesc, plictisesc si alte alea. Asta insa...e...live.


Si ca sa nu las audienta cu gust amar si pe ganduri:

Cu dedicatie

Dragul meu rrom, care ai reusit sa te incadrezi in cele 10 secunde de neatentie, pentru a-mi fura telefonul de pe tejghea vreau sa te felicit pentru profesionalism: ai inchis aparatul rapid, te-ai facut disparut "dupa blocuri" in cateva zeci de secunde, ce mai...ai lucrat ca la carte. Tin sa te anunt ca ai reusit sa imi dai peste cap planurile, am pierdut numere de telefon de care nu mai pot face rost sau oricum foarte greu. Astea insa sunt detalii alaturale langa scopul tau suprem de a-ti duce misiunea de hot de buzunare bronzat mai departe. Iti doresc toate cele bune, vezi ca tasta # merge un pic mai greu la telefon, dar te descurci tu. Abonamentul din pacate a trebuit sa il inchid. Aici nu te-am putut ajuta, dat fiind faptul ca ar fi trebuit sa iti platesc conversatiile tale cu rudele din Italia, Spania si alte locatii rromanizate. In astfel de momente, dragul meu prieten de tejghea, imi pun probleme daca sunt rasist ori ba..Hmm...greu de zis, oricum in primele 10 minute, dupa ce am observat ca nu mai e telefonul, am fost cel mai rasist din lume si aveam o dorinta intensa si clara de a-ti da foc, tie si intreg clanului din cort. Sunt vorbe la nervi, stai linistit, daca printr-o minune, ajungem sa ne cunoastem, cu siguranta iti voi multumi pentru ca m-ai scapat de acel telefon, care nu mai era oricum la moda si m-ai lasat fara numerele inutile de telefon. Este clar vina mea ca am ramas fara telefon si numere, te-am provocat in cele 10 secunde, cat am lasat telefonul pe tejghea si conversam cu vanzatorul, tu nu ai nici o vina, absolut niciuna, deci te rog, fara mustrari de constiinta si alte reactii lacrimogene. Uite, ca tot ziceam de o dedicatie, poate ti-o pui si sunet de apel:

Acuzatii grave, dar indreptatite

Katy Perry ne-a tot cantat ca a sarutat ea o fata, pentru ca avea asta pielea fina si era soft, in comparatie cu un barbat. Iata insa ca explica si de ce s-a reorientat, intr-o melodie mai veche, peste care am dat recent. Inainte de "I kissed a girl", a fost "Ur so Gay". Cu durere in suflet pentru rasa mea, trebuie sa recunosc ca are mare dreptate...baieti dulci, rozi, atenti sa nu se rupa ceva in ei cand pasesc, trendy, pufosi si...yaks....

De prin status auvazute

El si ea, vesnica poveste. Ma rog, avem el si el, respectiv, ea si ea, dar Androginul inca domina peisajul, pana la noi ordine.

Frumos...

Da, da, frumusetea este relativa, dar cred ca sunt unele femei despre care parerea este unanima cu privire la acest aspect.

Bucuresti, oras de turma

Primar de Bucuresti trebuie sa ajunga Gigi Becali. Pana cand asta nu se va intampla, totul va merge pe dos, iar draga noastra capitala nu se va alinia ever la standardele Huniunii europene. De ce Becali si nu Oprescu? Pai care e mai cioban din cei doi? De ce are nevoie Bucurestiul de un cioban in frunte...pai asta e mai mult decat vizibil. Sunt turme peste tot: turme la trecerea de pietoni, turme la metrou, turme in statiile RATB, turme la bancomate, turme la shaorma, turme la supermarket, turme in gara. Intamplarea care m-a facut sa incep sa "scuip" pe acest subiect suna cam asa: dimineata, ora 7.45, pasajul de la Unirii, dintre Magistrala 1 spre Magistrala 2 de metrou. Una bucata specimen feminin, undeva pe la 3j de ani gonea cu viteza spre magistrala 1. Din sens opus, venea, circuland regulamentar "tanti Floarea" cu o sacosa in mana. Magistrala 1 trebuie sa fi fost idealul suprem pentru animala prezentata mai sus, pentru ca impingea in stanga si-n dreapta, avea privirea fixa, setata "inainte" si parea ca nici Katrina nu o poate opri. A ajuns in dreptul femeii cu sacosa, a simulat o depasire prin stanga, apoi a depasit prin dreapta si a izbit cu umarul in piept pe biata tanti. Sacosa a sarit, femeia a fost pusa la zid, cateva priviri curioase in jur, dar apoi totul s-a calmat, femeia a fost luata inainte de turma, practic s-a reabilitat din mers. Animala a gonit inainte fara sa schiteze nici un gest, fara resentimente sau doamne fereste, scuze fata de victima sa. Capitalismul dezumanizeaza oamenii, capitalismul facea ca azi dimineata(ca in fiecare dimineata) sa fie metroul plin, dar in acelasi timp in usa sa se chinuie sa mai intre alte 5-10 persoane. Capitalismul este cauza pentru care la semafor, in zonele centrale, sta un grup de animale cu buletin, care privesc cu disperare spre partea opusa de strada, care pornesc ca din pusca in momentul in care "liderul" a luat initiativa si care sunt in stare sa te darame la propriu, dar mai ales la figurat.

Mostre

Urmeaza imagini dintr-un film mare, cu actori mari(si mici bineinteles), printre care si recent plecatul Stefan Iordache, in rol principal. O sa ma aliniez si eu la curentul "cand moare un om cunoscut dati toti ce aveti cu el, pe toate mediile" si va invit sa vedeti, eventual sa si cititi "Cel mai iubit dintre pamanteni". Uite, poate fac pofta cuiva:
Primul fragment este foarte actual. Trebuie doar ca, in locul celor doi sa ii punem pe Gigi Becali si Mircea Cartarescu

La Chilia-n port

Bolnavii si educatorii...

Un fost prefect contraataca pe blog

Nicusor Paduraru a fost investit ca prefect al Iasului in septembrie 2006. Nu mai este prefect din februarie, fiind inlaturat din ratiuni si interese politice. Pana aici, nimic bizar, adica se stie ca asa merg lucrurile in Romania, iar un functionar de stat este totdeauna in bataia vantului partidului din spatele sau. Revenim la Nicusor. Omul si-a facut blog si promite ca va spune aici lucrurile nespuse si il citeaza pe Einstein in motto-ul paginii sale. Primul post al recentului fost prefect consta intr-un filmulet aruncat si pe Youtube, in care omul isi anunta intrarea in lumea bloggerilor si declara ca este pregatit si pentru vizitele prietenilor si ale dusmanilor. Sa fi ramas internetul ultima arma a oamenilor drepti din Romania!? Adica dupa ce incerci tot, lupti cu coruptia, esti drept, te certi si pedepsesti nelegiuitii dar esti inlaturat si nimeni nu te mai baga in seama, tot ce iti ramane de facut este spatiul online, unde printr-o pagina de blog vei da totul pe fata. Suna a film comunist tot acest scenariu si parca il vad pe Sergiu Nicolaescu cum impusca tot si pe toti cei rai. Iata cum arata ultimul om drept al Iasului:

Cazare gratis in Bucuresti, doar fata!

Cazarea in Bucuresti reprezinta o problema arzatoare in aceasta perioada, dar in acelasi timp apar pentru unii, oportunitati de a-si gasi sufletul pereche, in schimbul asigurarii cazarii pentru o tanara domnisoara, care are nevoie de un acoperis deasupra capului in capitala. E grele la Bucale cu cazarea, dar uite ca apar solutiile:

No 1: Primul specimen, la 40 de ani declara ca inchiriaza garsoniera unei studente pentru…sunteti atenti, da? Pentru PRIETENIE. Cum suna asta…adica nea’ Gogu asta la 4j de ani este dispus sa isi fac prieteni noi, disperat chiar, pentru ca ofera o garsoniera moka in Bucuresti pentru asta:


No 2: In al doilea caz ajungem deja la un nivel superior. Este vorba de o cazare de lux, adica nu mai merge orice pitipoanca, trebuie sa fi vazut filmul “Frumoasa venetiana” si sa stie, sa satisfaca capriciile lui fly_over_m, un tip civilizat, educat, cu 30 de primaveri la activ. A, si sa fie inteligenta (ha, ha, ha). Inteligenta, adica proasta si maleabila, nu? Daca luam definitia din dictionar, clar da cu virgula. E tare asta cu “relatie discreta de ambele parti”. Adica or sa fie bestii in calduri, dar sa nu se gandesca vreodata fata ca ar putea avea o relatie, are cazare si cam asta e. Trist, nu?:


No 3: Asta e cel mai tare. In primul rand, a confundat rubrica de inchirieri cu aia de matrimoniale, asta daca nu cumva cauta sa inchirieze o femeie. Apoi, este fenomenal cum pleaca omul de la “colega” si ajunge la “eventual casatorie”. Vorbeste de o “camera”, o are sau urmeaza sa porneasca impreuna cu colega la cautat? Prea ambiguu, si de ce doar SMS? O fi timid si nu face fata unei conversatii telefonice…

Yahoo are probleme!?

Mail-ul zice nu, "sfantu" Messenger la fel, ce se petrece domnule Yahoo? In momente ca astea reusim sa ne masuram dependenta fata de mail, new media, internet, dar nu cred ca Yahoo s-a apucat sa desfasoare o campanie, prin care sa ajute consumatorul de internet sa realizeze ca isi iroseste prea multe ore din viata, in fata display-ului "magic". Singura explicatie ar fi ca Yahoo se duce de rapa. Amuzant este ca in timp ce scriu acest post, observ ca si-a revenit serviciul de mail. Foarte tare, nici nu am apucat sa postez si am fost auzit. Multumesc si pe viitor nu mai vreau sa vad asta, cand incerc sa imi verific mail-ul:

8 Martie, ziua ei, aniversarea voastra

Cu toate aceste ocazii, fii baiat bun, ia chitara si canta-i asta:

Daca concluzia va fi o palma si o usa trantita, schimba registrul si canta-i asta:

Beautiful voice with english accent..

Da, a castigat CFR-ul la Roma, a surprins pe toata lumea, dar nu mai incepeti cu vrajeala ieftina "ai nostri au invins". Ai nostri? Ne huiduim echipa nationala, iar CFR Cluj, cu majoritate straineza in lot devin automat ai nostri, cand castiga in Europa? Ce-ar fi sa joace CFR-ul cu Franta in preliminarii, daca tot vrem ca "ai nostri" sa se califice. Revenim la titlu, ca nu l-am aruncat degeaba acolo, am auzit azi o melodie cand mi-am platit factura la telefon si mi-am adus aminte ce sucara e:

Raduleasca&banci americane in picaj???

Ca au facut gafa istetii de la Intact, prin faptul ca au sunat-o pe (mai nou) "mama sexy a tutunului", Mihaela Radulescu sa o intrebe cum de isi permite sa promita ca.. (si aici redusul de la Antena 2 radea ca animalul), am inteles, dar titluri de genul "Hai la scoala pe sub Raduleasca goala!" nu le pricep nici inainte, nici dupa citirea articolului. Stirea ar fi fost ca elevii din Constanta au organizat deschiderea noului an scolar la mall. Probabil premierea de la sfarsit de an se va face pe stadion si invitat special va fi Marlyn Manson, care sa le cante copiilor "Ciobanas cu 300 de oi" si "Hora Unirii". Nu iau apararea Mihaelei, pentru ca pe de alta parte nu se lasa nici dracu de fumat cu astfel de campanii, eventual daca era postata pe panou o hoasca grasa, poate, poate provoca discomfort si se lasau unul, doi mai slabi de inger. Totusi, copii au acces la imagini mult mai grave, decat Mihaela la plaja, pe panoul anti-fumat, asa ca reactia la titlul de mai sus ar fi: "Mergi la scoala amice, pe sub sau peste Radulesca, dar mergi la scoala!" Lasam panourile sexoase antifumat si ajungem tocmai hat unde a descoperit Columb "lumea noua", tara tuturor posibilitatilor, multilateral dezvoltata, cu falimente bancare frecvente...Hopa, cum? Cu ce? Cum ar zice reclama aia "Probleme Gogule?" Cica ieri s-au inregistrat cele mai mari cutremure bursiere, pe piata americana, de la 11 septembrie 2001 incoace. Interesant. Dar totusi, nu a mai cazut nici un turn in flacari...sau nu au mai fost pe faza autoritatile americane ca sa mimeze atacul terorist? Interesant, foarte interesant, tema de gandire pentru unii si tema de uitat in conturi si portofele pentru altii, cu asigurari pe la AIG si altele. Nu pot sa ma abtin sa nu...iata, dedicatie de la clienti pentru banci: All you ever do is bring me down, la country sunt buni, dar cad bancile...


Later edit: are si Badea parerea lui, despre asta cu bancile:

Vine, vine primaiarna!

Si ce gaseste aici? Pai maestrul Stefan Iordache a decedat, pe langa faptul ca un mare actor a trecut in nefiinta nu poti sa nu “iti faci cruce”, cum ar zice bunica, cand vezi cum a prezentat asta presa: Newsiasi – “S-A STINS – A murit Stefan Iordache”, adica intai a murit, apoi s-a stins sau cum? Boala l-a stins, apoi l-a omorat?, 9 AM – lasam titlu, dar iata inceputul articolului “La numai 67 de ani…” Ce? Cum? De cand 67 de ani reprezinta floarea vietii? Parca asta era o varsta venerabila, adica cine ajunge pana la 67 de primaierni are intelepciune, experienta, dar in nici un caz nu poate fi catalogat drept “tanar si nelinistit”, mai ales intr-o tarisoara ca Romania, care se stie ca te imbatraneste prematur cu trecerea asta brusca de la comunism la capitalism, apoi la Uniuni Europene si alte alea. Ce mai gaseste primaiarna prin zona? Pai este reinnoita stirea cu chiriile mari prin toate orasele universitare, iata o mostra: “Studentii facultatilor din Iasi vor avea o surpriza neplacuta la intoarcerea la scoala bla bla”, apoi spune de explozia chiriilor. Gresit! Cei care se reintorc la facultate au deja experienta anilor trecuti si au habar de faptul ca pretul chiriilor creste in aceasta perioada. Poate bobocii sa fie surprinsi, dar nu cred nici asta. Accesul la informatie (cel putin in teorie) este foarte facil, deci cu o simpla documentare despre “cat mai e chiria”, se poate afla ca in mod logic si natural, chiriile cresc in orasele care cazeaza studenti. Furtuna de afara mai este de asemenea un semn de resuscitare a echipei Poli Iasi, care a batut aseara Otelul si a bifat prima victorie in Liga (inca a) lui Mitica. Realitatea tivi anunta ca o treime din scolile romanesti nu au autorizatie de functionare, deci furtuna de afara a nimerit foarte bine, elevii merg astazi la scoala, o sa ploua in sala de clasa peste florile primite de invatatori si profi si o sa inceapa un nou an scolar cu joc de dinti in banci. Stirea cu scolile merge uns cu aia care zice de avertizarea cu cod galben pentru ploi in 21 de judete. Oare la Cotroceni si Palatul Victoria e totul in ordine? Nu e pericol de inundatie sau ceva, nu? Ptiu, ce m-am speriat…Stefan Iordache impreuna cu Sanda Ladosi vor calma atmosfera si vor linisti apele, macar pentru 3-4 minute:

Hitler Fun si Masca de toate zilele

Cum ar fi, sa vina Hitler sa faca striptease la petrecerea care celebreaza ultima ta noapte, ca fata “libera la mare”:

Masti, prea multe masti:

Copii anticipeaza gaura neagra si fug

Apropo, happy birthday WTC 2001(n-are legatura cu ce urmeaza). 12 minute de film:

Printre gauri negre si experimente este impetuos sa ne amuzam un pic

Dupa 2 minute si 40 de secunde se intensifica treaba, fiti pe faza:

Prea tare: romanul si balciul

Balci de balci
ÎncÄ?rcat de argestv

Luam bataie si de la Feroe…

La cum merg treburile acum si la reactiile, injuraturile, acuzatiile, scarboseniile si toate cele de dupa meciul cu Lituania, tricolorii, cu Piturca baci vor merge in Insulele Feroe sa joace cel mult miuta. S-a vazut clar pe teren ca ai nostri nu stiu sa revina cand sunt in dezavantaj, acum multa lume asteapta o infrangere sau un egal cu Feroe ca sa fie fiasco total in fotbalul romanesc si sa aiba ce dezbate toti “specialistii” aia pe GSP TV si pe TV Sport. Cred ca trebuie sa ne gandim serios sa schimbam sportul national, sa trecem pe barbut, aruncatul sulitei sau clasicul coniac canoe pentru ca cu fotbalul nu mai merge. Curve in catonament, club depunctat pe nedrept din cauza federatiei si o mitocanie crasa sunt doar cateva caracteristici ale fotbalului romanesc, in acest moment. Mult succes baieti, poate nu mai luam trei goluri la Feroe, scoatem macar un egal si vine caruta de goluri cu Franta si Serbia.

Boli politienesti si petreceri stomacale

Corespondentul la noi pentru Alzheimer, ar fi sechele de comportament din vremurile lui nea' Nicu...

Alcoolul dauneaza grav plictiselii, atentie la Tequilaaaa

MM Stoica munceste la volan

Unirea Urziceni merge bine in Liga I, dar asta numai datorita faptului ca MM Stoica, managerul echipei munceste si cand e la volan. Problema e ca atentia distributiva nu e cea mai mare calitate a sa. Piata Charles de Gaulle, ora “acum o ora”, statia RATB. Un autobuz a oprit in statie, taxiul in care “ma plimbam” era incadrat pe banda de langa, numai ca...apare MM. S-a incadrat dupa mijlocul de transport, dar cum un om ca el stie ca atacul pe extrema da rezultate a vrut sa treaca brusc pe banda cealalta, iar daca taximetristul nu era atent as fi avut ocazia sa povestesc nepotilor ca am facut accident cu marele double M. Cu Mitsubishi Pajero, hands-free, freza cu parul dat dupa ureche si ochelarii pe ochi, MM discuta probabil de vreun nou transfer la Unirea Urziceni, care are nevoie de jucatori in perspectiva fatalului meci din Uefa, cu cei de la Hamburg.

A dat in mintea Google-ului

Gugalul este solutia multora pentru a rezolva diferite probleme. “Frate nu stii cum se numeste filmul ala nou cu Antony Hopkins?”, raspuns instantaneu: “Da in google, gasesti acolo orice.” Bun, pana aici este ok, dar unii chiar supraestimeaza motorul de cautare amintit. Am gasit la cuvinte cheie spre cautarea blogului pe care tocmai popositi, urmatoarea fraza: “nu stiu cum sa vorbesc cu o fata pe messenger”. Google sa fiu, cred ca m-as prapadi de ras in prima faza, apoi as cadea pe ganduri si mi-as pune probleme serioase, cu privire la coordonatele dupa care functioneaza neuronii proprietarului degetelor, care a tastat fraza de mai sus. Vorba aia: mare e gradina Domnului, si cand vezi ca mai sar si gardul...

Ziaristi abandonati in mediocritate

Cat mai tragem de par subiectul emo? Pana cand se vor face analize pe marginea curentului emo, care mai de care mai hilare? Pana mai sare un copchil de la etaj sau se taie cu lama? Nu mai are probleme tara? Romania Libera titreaza pe prima pagina: “Emo – generatia abandonata”, iar in supratitlu arunca “Minoritatea adolescentilor extrem de sensibili este ironizata de colegi si ignorata de parinti si profesori”. Ori sunt abandonati, ori sunt ironizati? Cum naiba se calculeaza, de se ajunge la o cantitate extrema de sensibilitate si nu in ultimul rand, oare nu sunt oameni mai abandonati in Romania? Normal ca da: pensionarii. De ce nu se fac talk-show-uri in care sa fie invitati pensionari, care sa explice cum au ramas gunoiul societatii? Prea multe intrebari, prea putine raspunsuri si multa sensibilitate extrema pentru subiecte stupide, de umplut sumarele.

Elita + Selected = Doncafe = Rebranding = 4 milioane de euro

S-a gasit si cafeaua cu suflet. Detalii aici.

Umorul Evei

Fac si femeile stand-up comedy, din ce in ce mai bine cred, dar totusi barbatii au inca primul loc in domeniu. Bineinteles vorbim de femeile din State, acolo cica lumea e dezinhibata bla, bla bla. Fac si ale noastre haz de necaz si sunt amuzante rau, dar nu in spatii special amenajate. Este inca destul de greu la noi cu stand-up comedy produs de femei. Sa vezi o gagica ca se ridica de la masa si merge pe “scena” sa faca glume, tu ca cocalar hobosit te amuzi teribil, atat de teribil incat urli ca animalu si reusesti sa tai toate sansele fetei de ati demonstra ca are umor, nu doar tate, cur si picioare lungi.

Anunturi trompeta, pe trompeta.ro

Vorba Silviei, nu ca as avea ceva cu naming-ul, dar un site de anunturi, care sa se intituleze trompeta e cel putin hilar. Adica imi postez anuntul pe o trompeta de site pentru rezultate nemaipomenite. Cred ca si anunturile ar trebui sa fie trompeta, de genul “Vand pate din limba de balena in cantitati industriale, la 1000 de euro portia” sau “Inchiriez pamant pe Pluto la 1 leu/mp”. Imaginatia slaba afecteaza grav demersurile de genul acesta, un site de anunturi. De ce nu au pus portavocea.ro sau saxofonul.ro pen’ ca sincer, imi place jazz-ul si pe langa trompeta vreau si un saxofon.

Michael Jackson gras, femeie, dar cu nasol in regula

Oribil TV face rating intr-o veselie. Chiar si acest post le face bine la capitolul publicitate negativa, dar nu am putut sa ma abtin: Michael Jackson a fost sarbatorit ieri la Piata Romana. Nu, nu in piata, ci in blocul OTV-ului. A fost pus un “cearsaf” ca decor, pe care au fost prinse postere cu Michael. Apoi, pentru a intregi imaginea a aparut. Cine? Fana lui Michael: miscari penibilo-lascive, incercare de imitare cu zeci de kile in plus, ce mai…show total. A ajuns si pe Youtube comemorarea lui Michael de la 0 TV. Deocamdata are 8 vizualizari, dar cred ca merita mai mult. Trebuie puse in fonoteca de gresie de apartament a OTV-ului imaginile, pentru ca cei care vor lucra in viitor la acest mirific prost de televiziune sa aibe repere clare si sa cunoasca valorile postului. Priviti imaginile, priviti outfit-ul care apare pe ecran cu titlurile despre ceea ce e si ceea ce urmeaza, apoi ganditi-va la un sat, undeva prin Africa, care tocmai si-a deschis televiziune. Michael insusi cred ca e dezamagit de show si i-a picat nasol si nasul pe podea de cateva ori, in primul rand pentru ca nu aparut nici un copil in cadru, apoi pentru ca e constient ca si el, fara o parte a fetei se descurca mai bine decat tanti cu malformatia rara din imaginile ce urmeaza. God save the nose!

Companiile aeriene in picaj

Kirgizstan? Stie cineva de zona? Avea nevoie de putina reclama, nu? Pai da, duminica un Boeing 737 a fost folosit pe post de banner publicitar, care ia foc(asa, de effect). Au fost 70 de victime, in tot acest demers de promovare a zonei, compania nu prea avea actele in regula, nici macar pentru cele 4 destinatii, pe care se faceau cursele. La 4 zile de Madrid, treaba cu 146 de morti, apare ceva similar. Ar trebui sa ne facem oare probleme pe subiect? Ceva emotii in plus cand ne imbarcam? Probabil ar trebui sa fie pregatiti calatorii, ma gandesc la o coloana sonora adaptata pe riscul “e posibil sa cadem si sa ne prajim”. Iata o propunere:

Ma plimb prin mall in lipsa ta

Aseara, intr-un zapping plictisit pe teve am dat peste festivalul de la Mamaia. Era inaintea concertului sustinut de zambitorul Smiley si pe scena activa o trupa romaneasca, nu stiu exact cum ii zice, dar era genul ala de formatie, ai caror componenti au burtica si multe sentimente in versuri. Chestia care m-a frapat a fost urmatorul vers: “Ma plimb prin toate mall-urile din oras in lipsa ta la la la”. Auci! Ce faci amice? Te plimbi prin toate mall-urile din oras in lipsa ei? Si ce faci de tristete? Belesti ochii la vitrine, iti reinnoiesti garderoba? O cauti prin mall, poate de fericire, ca a scapat de tine s-a dus gagica sa cumpere ceva din mall? Nasol, nasoala incercare de adaptare la realitatile imediate. Ce urmeaza? “In lipsa ta mi-am facut abonament nou cu 1000 de minute, in lipsa ta ma plimb prin fast-food-uri si mananc ca porcu”. Fratilor, daca nu mai aveti dar creativ lasati-o balta sau macar tineti-o numai in “la, la, la”. Prefer muzica romaneasca fara mall-uri:

Senzatii

Se stie senzatia aia, cand auzi o melodie si esti purtat in trecut la o anumita intamplare, anumite persoane, un anumit anotimp, o anumita clipa. E faina senzatia, te rupe de cotidian, fie si pentru 5 minute, te opreste din viteza cu care digeri fiecare moment din viata si te face sa te opresti o clipa, sa aprinzi o tigara(ma rog, fumatul dauneaza grav sanatatii bla bla bla) si sa te gandesti. Eventual iti apare si un usor zambet pe fata, apoi esti trezit din visare cu un “ce-ai ba?!” sec al celui/celei din jur. Ma rog, bottom line, daca nu ati vazut Closer(film din 2004, mananca 104 minute din existenta voastra) cautati-l si incercati-l. Acum revenim la melodie, coloana sonora a filmului:

Prin comparatie

Tragedia aviatica, de ieri, din Spania soldata cu 146 de morti, 26 de raniti si 3 persoane disparute a adus din nou in prim plan riscul calatoriei cu avionul. Povestea cutiilor negre va fi din nou analizata si reanalizata. Ce s-a intamplat ieri la iberici mi-a adus aminte de un articol de la sfarsitul lui iulie din Academia Catavencu despre pista-autostrada a Aeroportului Baneasa. Iata o mostra din articol “Riscurile de accident aviatic? Pai, foarte mari. In scurt timp, traficul intens de pe Baneasa va face ca asfaltul din pista sa se deplaseze si sa formeze ridicaturi. Imaginati-va ca un avion care aterizeaza s-ar putea impiedica de o astfel de ridicatura. Sau mai bine nu va imaginati, aveti putina rabdare - daca nu intervine nimeni intru remedierea problemelor, o sa vedeti la televizor ce si cum se intimpla, la Stirile de la ora 5”. Acum, ca sa justific titlul postului, iata cum s-au petrecut lucrurile ieri la Madrid: “Avionul a iesit de pe pista si a explodat in jurul orei locale 14.45 (15.45, ora Romaniei), dupa ce efectuase o aterizare de urgenta la putin timp de la decolare”(9AM). Laitmotivul este pista, atat in cazul accidentului grav de ieri, cat si in cazul “investitiei” de la Baneasa. Probabil clientii curselor low cost de la Baneasa, au asigurare de viata si nu trebuie sa isi faca griji.

Satul romanesc, izvor nesecat de subiecte: Degeto-avort

Stirile zilnice din Romania iti taie apetitul, iti strica ziua si dau senzatia ca tarisoara asta este situata ca spatiu, undeva intre Botswana si Namibia si ca timp prin perioada medievala. Gardianul scrie o stire, iar cei de la 9 AM, o preiau voiosi si o pun in prim plan, apoi trimit newsletter prin care suntem informati matinal ca Tanta Dumitranoiu(complicat si ciudat nume), o moasa comunala din Racari, Dolj folosea ultima metoda de extragere a pruncilor din pantecele mamelor: “Bagam doua degete in pantec si scoteam copilul”. Ultima metoda din perioada comunista, pentru ca probabil acum sunt si metode cu trei degete si chiar cu patru. Superb, senzational, fenomenal. Va dati seama ca femeia avea doua degete magico-malefice prin care facea selectie naturala in satucul ei. Cazul este de notorietate nationala, cine stie ce genii mioritice erau pe cale sa se nasca in Racari…Aflam mai apoi ca femeia a simtit prezenta lui Dumnezeu in viata ei, prin faptul ca i-a murit fiul intr-un accident de masina si s-a gandit ea cu inteligenta racariana, ca aceasta este o pedeapsa divina pentru toate degeto-avorturile comise. Hmmm…ma indoiesc, cred ca in Racari nici macar nu a ajuns Dumnezeu si moartea fiului a functionat pentru batrana, ca un declick pentru sentimentul de vinovatie, care intr-un final apare, orice ai face. Dumnezeu este ocupat cu razboaiele, poluarea, malpraxisul, chestii care ii incurca lui planurile si distrug, ceea ce el zilnic creeaza. Deci tanti Tanta stai flexata, nu a ajuns Cel de Sus in Racari, a ajuns doar presa si asta s-ar putea sa fie mai grav, decat insusi pedeapsa divina...

Drepturile unui vierme

Vierme viu intr-un hamburger. Scuze pentru cei care aveau de gand sa mearga la masa, dar e tare subiectul, de prima pagina. Se povesteste in articol de cercetari ale OPC la cei de la Spring Time(daca schimba rapid brand-ul si baga Summer Time, uita lumea rapid de vierme, se stie ca romanii sunt avizi de noi marci pe piata), dar nu se spune nimic de vierme. El ce a patit? Nu are si el drepturi? Acum ca e vedeta io zic ca are. Pai nu orice vierme are onoarea de a ajunge intr-un hamburger, care la randul sau ajunge in mass media si aproape in gura unui client infometat. Rog OPC sa sa aiba grija si de drepturile viermelui. Si el este un consumator. Un consummator de carne. Mai mult, din consumator, era cat pe ce sa se transforme in consumabil, noroc ca a fost vazut la timp. In articol mai scrie si de sobolanul din aprilie, filmat pe la fornetti. Poate asa se invata lumea minte, sa nu mai umple fast-food-urile zi de zi si sa isi faca mancare la ea acasa. Mai mananci si in oras, pe strada, in mers, dar nu faci din asta obisnuinta. Pe langa faptul ca dauneaza sanatatii, mancarea fast-food dauneaza si mintii. Pai una e sa te duci sa te holbezi la meniu, apoi sa arati un hamburger cat casa si sa alegi un sos si alta e sa iti pui mintea la contributie ca sa mananci ceva mai diversificat, ceva facut acasa, ma rog, sa mananci altceva decat fast-food. S-a gasit vierme in hamburger, s-a gasit si sobolan pe la fornetti, dar de unde stiti ca ceea ce contine hamburger-ul nu e carne de sobolan, iar ala care a fost filmat, a scapat de sacrificare? Mai jos, un tip vorbeste despre corpul uman si cateva caracteristici ale sale, ar fi interesant sa stim macar cateva notiuni despre subiect, ca alfel suntem masochisti nedeclarati.

Iata totusi un profet

Profetie de vara

In timp ce unii merg la mare, injura la semafor, comenteaza remiza dintre lumea pagana si cea crestina de aseara, dau voturi in Parlament pentru a-si proteja colegii corupti de ghiarele Justitiei sau pur si simplu se scobesc in nas nepasatori, altii sunt atenti la mesajele de Sus. Nu, nu alea de la vecinu, alea de mai sus. Ieri a fost 13 si august pe deasupra. Un nene cu barba, de-si zice finalcall07 a pus pe televizorul internetului, YouTube o profetie. Ce? Cum? Profetie ba. Viitorul. Nostradamus upgraded shit. Bu hu hu! Paganilor stingeti tigara, alungati gandul murdar si fiti atenti. O mica avanpremiera “This is an evil generation”. Suna a titlu de melodie, dar nu e asa, e din barba de profet a lu’ finalcall07(cred ca e ultima varianta de 007, asta nu mai impusca si strica masini scumpe, e la alt nivel, face predictii si prin asta omenirea scapa de toate pericolele).

Misterul Sanatatii propune un viitor mai simplu

Asa…cu drag si spor revenim la subiectul “avem copii, ce facem cu ei?” sau “avem copii, ce face scoala din ei?”. Cica niste reprezentanti ai Ministerului Sanatatii Publice din Romania au dat o lista cu alimente care nu vor mai putea fi vandute in incinta scolilor. De acum Gigele fara fornetti, hot-dog si shaorma(risti sa aplici in viitor pentru meseria de shaormar, ai grija!), fara sucuri, bere, votka, gin…cred ca am mers un pic prea departe, sau nu…hmm…Revenim. Gigele fii atent si scoate degetul din nas: De azi inainte iei supica la borcan si sticla de plastic pe care mergi sa o umpli zilnic de la chiuveta din baie. Fara comentarii! Asta pe deoparte, dar stati ca autoritatile astea care vorbeste romaneste mai au propuneri. Acelasi Mister al Sanatatii Publice de la noi loveste iar: greutatea ghiozdanului copilului de clasa a doua va fi redusa, pentru a nu deforma coloana vertebrala a bietului viitor al tarii. Un cantar va fi amplasat la intrarea in scoli, cu o namila langa el. “Ce greutate ai? Asa…acum urca pe cantar. Bun. Ia si scade greutatea ta din ce a aparut pe cantar. Cat? 2 kile juma? Arunca cartea de Romana si intra”. Alta idee de oameni cazuti in Sanatate: Nu se vor mai pune in geam flori, perdele si alte alea. Gata doamna invatatoare, nu mai strangeti fondul ala pentru cumparat perdele. De acum veti strange pentru a le cumpara ochelari de soare celor de la fereastra. Si acum, doamnelor si domnilor cea mai tare duma din toata aceasta lista bolnava a Ministerului Sanatatii: “nu vor mai avea două ore de matematică una dupa alta şi nici două teze în aceeaşi săptămână. Iar lucrările de control nu se mai dau nici lunea şi nici vinerea.” Asa…foarte frumos, dar pana la urma de ce sa ii mai chemam la scoala, de ce sa nu ne multumim cu o tara de redusi analfabeti, care considera ca Schopenhauer, e pilot de curse, iar Mihai Viteazu juca counter-strike cu turcii.

Au si ei populistul lor

Daca la noi politicienii si-au pus cizmele de cauciuc si au fugit in Moldova sa se afiseze printre sinistrati, peste ocean, candidatul republican la Casa Alba John McCain a mers in Dakota de Sud, la un concurs al motociclistilor sa le demonstreze ca va apara si interesele lor, daca va ajunge presedinte. Cred ca politicienii sunt in stare de orice, cand e vorba de strans voturi. Atentie: se anunta un cutremur violent pe Marte!!! Mergeti si acolo, ca si voturile martienilor vor conta in viitor.

Cand soferul nu-i pe faza

Cum vad extraterestrii Regatul Unit

Superb ce au facut cei de la BBC. Sunt curios daca vor incerca si autoritatile mioritice o chestie similara. Sa vedem si noi traseele spagilor, coordonatele coruptiei, traseul avioanelor particulare ale mogulilor si nu in ultimul rand drumul Elodiei spre disparitie si aparitiile senzationale zilnice de la 0 TV.

Povestea imbecilului

IMBECÍL, -Ă, imbecili, -e, adj., s.m. şi f. (Adesea prin exagerare) 1. Adj., s.m. şi f. (Persoană) cu capacităţi mintale foarte reduse; neghiob, tâmpit. 2. Adj. Care trădează, demonstrează imbecilitate (1). – Din fr. imbécile, lat. imbecillus.
Clasa politica romaneasca da senzatia ca trateaza totul ca pe un joc, cu replici demne de o discutie dintr-o mahala si cu dezbateri pe teme de genul: Base: “un ministru imbecil” si Orban: “ cine zice ala e”. Data viitoare cand mergeti la vot faceti si voi un joc, adica “ala bala portocala, poc stampila pe cine pica”.

Se arunca in rating

OTV really sucks. Am trecut acum jumatate de ora prin Piata Romana si un tanar tuciuriu statea la ultimul etaj de langa blocul care gazduieste sediul 0 TV. Voia cica sa se sinucida. In acest moment este incoltit de cei mai buni reporteri 0 TV, in direct. Senzational! Trecea lumea, se uita, doi tineri ii faceau semn “Sari, sari, plonjeaza!”, iar in balconul 0 TV unul filma si unul negocia. Puteam sa bag mana in foc ca nu se arunca, a fost doar de dragul rating-ului. Dar daca aluneca asta?? Eee, o pierdere mica pentru un rating mare. E de kkt, traim in Romania si asta..zi-le Badea...

Plamanul celulitic

Am fost dimineata ca omul sa imi iau tigari. Ma rog, ca omul fumator ce sunt. Mi-a fost aruncat pachetul pe tejghea si m-am panicat cu ochii la “poza” de pe pachet. In general nimeream aceeasi poza, numai ca astazi am dat peste aia cu plamanii, ala din stanga sanatos, carne proaspata, iar celalalt afumat, de parca tocmai a fost luat de pe gratar. Cu ala afumat nu aveam nimic, dar cu celalalt, ala sanatos da. Privit de la o distanta mai mare de un metru arata ca un fund, ca sa nu spun cur de obez/a ornat cu celulita. Nasoala imagine dimineata, iti strica toata ziua. Ma uitam ca prostu la pachet, dar vanzatoarea m-a linistit “Sunt plamanii, arata ce patiti daca fumati”. La masa, din obisnuinta am aruncat pachetul de tigari pe masa, apoi a trebuit sa il intorc, ca vedeam iar celulita. Nu mai fuma, nu mai injura, nu mai respira. Hai frate…atunci de ce mai traiesc. O tigara scurteaza viata cu 7 minute dupa nu stiu ce studiu. Dar crap-ul din mancarea fast-food cu cat o scurteaza? Dar malpraxisul? Dar poluarea? De ce nu punem si pe ambalajele de la mancarea luata in fuga de la fast-food imagini horror? De ce nu punem pe halatele doctorilor? Adica sa stie pacientul: asta incearca sa te vindece, dar e posibil sa ii dea cu virgula, adica sa iti dea tie alt tratament decat cel de care ai nevoie.

Analist politic in gasca lui

Ieri dupa amiaza, pe una din antenele lui Felix, Mihai Sturzu(numele nu va spune nimic? “Imi place tare / Da-o mai tare”, nici acum?) prezentator al emisiunii cu nume stupid DESTEPT ARE A2, facea pe analistul politic. Mai precis solistul din chinezaria de trupe din muzica romaneasca analiza gesturile si vorbele presedintelui Traian Basescu. Hmm….ce vrea oare omul asta? Desi declara pe site-ul Antenei 2 ca “Nu sunt vreun specialist in sociologie, nu sunt vreun analist politic si nici nu vreau sa fiu. Sunt un om ca toti oamenii, constient ca tara in care traim nu este nici pe departe visul pe care il aveam cu totii in anii 90.”, totusi dupa prestatia de ieri dupa amiaza, se pare ca pe Mihaita il tenteaza rolul de Mircea Badea. S-a gandit el probabil ca Mihai nu e departe de Mircea si poate, poate. Iata o alta dovada tot din gurita viitorului fost solist de muzici romanesti “Sunt Mihai Sturzu, cetatean al acestei tari si simt ca sunt lucruri care trebuie spuse. Si o sa le spun. Pe bune !” Daca Badea o arde in gura presei, probabil Mihai va incerca ceva mai soft, gen “In gura desteptului, cu HI-Q matinal”. Mult success, dar nu uita de unde ai plecat si gandeste-te ca materia cenustie e un pic mai complicata decat o coarda muzicala:

Hai sa dam mana cu mana pentru viitura romana

Isterie generala cu ajutoarele pentru sinistratii din Moldova. Pe toate planurile se incearca strangerea de ajutoare, s-au dat directive prin companii ca “trebuie!” dati bani pentru sinistrati(o tampenie romaneasca, adica daca vreau dau, daca nu, nu) si romanii sunt solidari pentru a-i ajuta pe cei aflati in suferinta dupa trecerea apelor prin si peste casele lor. Autoritatile locale si centrale sunt si ele in corzi, trimit ajutoare si fonduri pentru a se repara ce a stricat apa, presedintele a mers la locul faptei pentru un pic de campanie electorala: dadea ordine acolo printre sinistrati, desi nu prea intra in atributiile sale, ci ale Guvernului si jigneste pentru teve, ministrii din cabinetul Tariceanu. Am vazut recent cum intr-o localitate se dadeau ajutoare, iar satenii faceau o adevarata munca FBI pentru ca nu cumva sa vina la portia de ulei si faina oamenii, care nu au avut apa in casa. Ce mai fac sinistratii ne arata si Pro Tv-ul:

Invitatie la umor de calitate

Aţi zîmbit măcar odată pe parcursul scenetei. Mă rog, pentru cei mai serioşi, de neclintit poate nu a fost rîs sănătos şi zgomotos, dar măcar un zămbet în colţul gurii tot a fost. Sunt frumoşi aceşti oameni şi merită revăzuţi din cînd în cînd, aşa de dragul vremurilor recent apuse.

Inundatii, numărători, senzaţional

Inundaţii în Moldova, oameni rămaşi fără case, tragedie, rugăciuni, măsuri de urgenţă şi altele sunt laitmotivul ştirilor ultimelor zile. Este grav, recunosc că am dat multe telefoane acasă să întreb dacă nu a ajuns cumva apa şi am privit ştirile cu emoţii. Totuşi, pe lîngă tragicul situaţiei, pînă unde se va merge în ştiri de dragul senzaţionalului? Am şi eu o doleanţă: Cine s-a ocupat de numărătoarea cu oamenii evacuaţi din cauza precipitaţiilor şi cum de le-a dat numărul fatidic 13? Ştirea cu titlul 4 morţi, 13000 de oameni evacuaţi şi 174 de localităţi afectate vrea cu orice preţ să sublinieze tragicul situaţiei, atît de mult, încît cei evacuaţi sunt sortiţi unei soarte de calvar, prin simplul fapt că toţi la un loc, dau un număr cu ghinion. Cred că au fost număraţi în stilul lui Caragiale cei evacuaţi: două la şcoală. 2 la Primărie...Vedeţi în filmuleţul de mai jos insistenţa reporterilor de a obţine impresii de la o bătrînă cărată de forţele de intervenţie: Cum te simţi mamaie? Este foarte bine, demult nu am mai fost înconjurată de doi bărbaţi aşa puternici. A, cu inundaţiile, da, e grav, am apă în casă, sunt udă toată. Senzaţional: Inundaţii în România! Marş băi de aici!

Soluţia: Produse metalurgice

Senzaţional: Produse metalurgice. Căscaţi ochii şi vă întrebaţi ce naiba am fumat şi de la ce m-am luat. Păi voi ştiaţi că depindeţi de aceste produse într-o foarte mare măsură? Sincer nici eu nu ştiam, nu ştiam că aceste produse metalurgice afectează pe Terra stelele pe cer vara, dragostea sau copacii care miros frumos primăvara. Cu un simplu click ajungeţi pe site-ul unei firme de produse metalurgice şi veţi afla păcătoşilor că toate probleme voastre vin de la faptul că nu aveţi în casă un tractor, o combină sau un elicopter. Mare e grădina Domnului şi cînd vezi că mai sar şi gardul...(spunea foarte bine un prieten).

Oaia mică – Ada Milea feat. Gigi Moromete

Voia sa ajunga preşedinte, ha ha ha ha ha...STOP! Chiar e grav!

Get the party started. Neuron Party.

V-aţi întrebat aşa în momentele de linişte ce mai fac neuronii românilor. Recunosc că nici eu. Alţii însă da. Paraziţii spun că de dragul diversităţii trebuie să mai citim cîte o carte, dar autorii următorului spot merg mai departe şi prezintă ce fac neuronii în timpul liber, adică tot timpul.

Încă un şut în fundul Presei. Marcator: atacantul central al PD-L, Traian Băsescu

Preşedintele României a dat afară jurnaliştii de la întîlnirea pe care a avut-o ieri cu membrii Consiliului Superior al Magistraturii pe tema raportului Comisiei Europene pe Justiţie. Aşa, şi? Unde e baiu? De ce a trebuit sa mi se repete, ca la retardaţi aseară pe Realitatea, că preşedintele a dat afară Presa? Pe parcursul difuzării ştirii s-a repetat obsesiv si pe un ton victimizat faptul că preşedintele a dovedit iar că are oaie faţă de jurnalişti. Mi se pare foarte normal gestul lui Băse. Adică, oricum în România celebra lege 544 pe 2001, prin care este stipulat liberul acces la informaţiile de interes public, este handicapată rău. De fapt nu legea în sine are o problemă, ci faptul că cei care trebuie să o respecte vin înarmaţi cu legea informaţiilor clasificate (182 pe 2002). Aceasta din urmă permite oricărei instituţii să facă rabat de la vrăjeala de mai sus cu accesul la informaţiile de interes public şi să stabiliească un filtru prin care iese numai ce trebuie din instituţie. Traian Băsescu este o instituţie, cu piloni populişti ce-i drept, dar este o instituţie care are dreptul să spună NU presei pentru participarea la o întîlnire cum a fost cea de ieri. Nu putem să lăsăm unor funcţionari mărunţi, dreptul de a ascunde faţă de opinia publică ce se întîmplă la ei în instituţie şi să îl privăm de acest drept pe omul ales Preşedinte şi reconfirmat în funcţie după acel inutil referendum. God save the Queen, God save the Băse!

Luna a şasea…un copil avortează alt copil

Ministerul Sănătăţii şi Autoritatea Naţională pentru Protecţia Drepturilor Copilului a elaborat un ordin, prin care minorele sub 15 ani pot face avort pînă în luna a şasea. Dacă rromii sunt amprentanţi în Italia după 14 ani, la noi treaba este mai serioasă. Noi nu ne jucăm cu amprentări şi alte tîmpenii stupide, noi dăm dreptul unui copil să arunce la coş un alt copil, chiar şi în luna a şasea de sarcină. Probabil filmul lui Mungiu 4-3-2 va fi folosit ca training pentru semidomnisoarele, care dintr-un motiv sau altul au rămas. Au rămas victime ale unei societăţi bolnave. Una din consecinţele bolii este aceea că în 2007 au avut loc peste 530 de întreruperi de sarcină la fete sub 15 ani. Pe lîngă aceste 530 de copile care s-au jucat cam devreme de-a bestiile în călduri şi nu au respectat regulile jocului, adică nu s-au protejat, mai avem şi fetele sub 15 ani conştiincioase, care se protejează şi au o viaţă sexuală înfloritoare. Filmul lui Cristian Mungiu îşi pierde din dinamism comparat cu aceste statistici şi cu decizia prin care este oprită o sarcină în luna a şasea, la o fată sub 15 ani. Tipa din 4-3-2 era la facultate, doctorul abia a acceptat avortul în luna a patra, ce e asta frate? Glumă? Realitatea e mai spectaculoasă. Probabil Mungiu trebuie să facă 4-3-2 RELOADED, în care să folosească în rol principal o fată sub 15 ani.

Amprenta şi rromul

Copii rromi, de peste 14 ani din Italia vor fi amprentaţi. Aceasta este decizia autorităţilor italiene care cică vor să facă recensămîntul potenţialilor infractori. Mă rog, pastila oficială este cea a protecţiei sociale pentru purandeii din peninsulă. Toată această telenovelă amprenta-rromul-infracţiunea se va prelungi la nesfîrşit. Românul este inventiv şi pentru că rromii fac parte din acest popor, au deasemenea această caracteristică, în multe cazuri chiar mai dezvoltată. Infracţiunile vor fi comise de acum de copii rromi sub 14 ani. Se ştie că copii de rromi au tupeu, sunt învăţaţi cu greutăţile de la vîrste fragede şi tot ce le mai trebuie este un pic de antrenament pentru a-şi face mîndri părinţii. Rromii de peste 14 ani se vor ocupa de partea legală a afacerii, adică vor întocmi rapoarte de activitate şi vor face balanţe financiare. Nu toţi rromii italienizaţi sunt infractori, dar asta nu ajută la nimic. Este nevoie ca un singur rrom să fure, dea în cap, violeze sau ucidă pentru ca întreg scandalul să izbuncnească violent în media si să trimită autorităţile italiene în sala de brainstorming pentru gasirea unei noi soluţii. Pot să facă italienii amprentarea lui peşte, oricum nu vor rezolva problema. Singura soluţie viabilă ar fi aceea de a se muta cu căţel şi purcel din Italia şi să lase ţara rromilor. O nouă ţară va răsări pe harta Europei: Rromtalia. În 2-3 ani va fi acceptată şi în UE, pentru că va ameninţa Vestul cu VENIM ŞI LA VOI. Am un sentiment vag că totuşi peninsularii nu îşi vor părăsi ţara, ci vor continua cu amprentările şi poate în viitor rromi se vor mai deschide la culoare, îşi vor lăsa plete şi vor fi integraţi mai uşor.

Fur, pardon...muncesc pentru copilul meu

De unde fratele meu atîta tendinţă de grandomanie la români? Cu 2-3 luni în urmă a fost cazul acelor români din Anglia care s-au filmat în boxeri şi se lăudau cum fură ei mii de euro de pe cardurile cetăţenilor englezi şi nu numai. Scopul acestui demers era dovada pe care trebuiau să o aibă mioriticii cand ajungeau în ţară că ei ştiu să fure ca lumea şi viaţa nu este aşa de grea precum pare. Vă imaginaţi seara de film, în care prietenii hoţilor români ar fi urmărit cum se descurcă oamenii cu cap în străinătate. Totuşi apropo de oameni cu cap, singurii din acea poveste au fost vameşii care au găsit filmările hoţilor cu tendinţe de actori, în bagajele acestora. Este o întîmplare ca în filmele cu proşti, care demontrează încă odată că românul este ingenios, dar dacă nu se laudă cu asta nu este împăcat cu el însuşi. Zilele acestea dăm peste o altă întîmplare, tot din Regatul Unit în care un alt hoţ de bani de pe carduri dovedeşte regula de mai sus: fur mişto, nu trebuie să afle Poliţia, dar prietenii DA. Tipul din întîmplarea aceasta şi-a plasat strategic bebeluşul de aproape un an în mijlocul unei grâmezi de lire, apoi a făcut foto-shooting. Foarte tare. Omul este modest. Nu s-a pus el în mijlocul banilor, ci a pus bebeluşul cu mesajul: MUNCESC PENTRU COPILUL MEU.Apropo de copii, George Carlin intră iar în scenă:

Sunt absolvent. Şi?

Vorbesc acum pentru absolvenţii de facultate: probabil aţi trăit cu toţii într-o mai mică sau mai mare măsură următorul sentiment: am terminat facultatea, yu huhu şi ha ha ha, am dat şi licenţa, chiar am luat-o, apoi am băut în cantităţi industriale (nu uitaţi:alcoolul dăunează grav plictiselii¬) şi în cele din urmă m-am trezit într-o dimineaţă mahmur, singur şi şomer. Dacă pînă ieri răspundeam sigur pe mine *Student*, la intrebarea *Ce ocupaţie ai?* acum treburile s-au schimbat. Să răspund *Absolvent de…* este un pic absurd deoarece este ca şi cum aş spune *Pensionat pe caz de…*. Clar, sunt şomer. OK. Datele problemei au fost stabilite. Ce fac mai departe ca sa scap de postura aceasta nasoală de *Somer*. Păi, aş putea să mă gîndesc la un master şi să mă liniştesc cu ideea că mai diger alţi doi ani de şcoală, dar pe de altă parte master-ul ocupă doar sfîrşitul de săptămînă, în rest ce fac? Apoi mai vine problema banilor. Unii părinţi încep să strîngă din dinţi cînd este vorba să mai dea bani. Soluţie: un job. Hmmm. Cam greu. Adică plec de la premisa ca am terminat o facultate şi aş dori ceva pe profil, nu să vînd hamburgeri în manieră jurnalistică: *Bună ziua! Doriţi sos cu aromă de ştiri sau de reportaj?* Ce oferă Iaşul? Păi piaţa media de aici este saturată, salariile sunt mici. Oricine încercă să contrazică asta poate să se aşeze frumos la capitolul *Excepţii*, dar eu nu pe excepţii ma bazez. Din nou, soluţia: alt oraş, mai precis Bucureşti. Argumente pro: este o piaţă mare, cea mai mare din România, ofertele de muncă sunt pe toate domeniile şi numeroase, posibilitatea de avansare pe post este mult mai generoasă ca la Iaşi, firmele multinaţionale au cea mai mare activitate aici, salariile sunt semnificativ mai mari decît la Iaşi şi preţul chiriei mai ridicat, nu contează în raport cu salariul. Un ultim argument pro din această scurtă înşiruire ar fi faptul că moldovenii chiar fac treabă pe piaţa bucureşteană, foarte mulţi dintre ei fiind în posturi de conducere. Argumente contra: Principalul argument contra ar fi concurenţa cu bucureştenii, adică pînă la urmă, noi moldovenii mergem acolo şi le luăm pîinea. În rest accentul, rătăcitul prin metrou şi prin staţiile RATB, teama de nereuşită, dorul de casă şi altele se tratează prin exerciţiu şi concentrare. Am scris aceste rînduri din postura de absolvent 2008, al universităţii *Cuza*, aterizat în Bucureşti acum 4 zile şi deja cu 2 job-uri. Succes şi continui pe ideea post-ului anterior: Geroge Carlin rocks!

George Carlin

Un prieten mi-a trimis un link acum aproximativ un an. Link-ul ducea pe „televizorul internetului”, adica pe YouTube si il prezenta pe George Carlin. Nu am bagat in seama link-ul. Recent am dat de acest George Carlin. Regret ca nu am accesat link-ul trimis de prietenul meu acum un an. Eram cu siguranta cu cinci minute mai destept acum. Sunt vorbe mari oare acestea? Sa vezi cum gandeste un om, sa exclami „wow” si sa reconsideri un pic credintele, principiile si directia pe care o ai in viata. Omul face show, lumea aplauda, este stand-up comedy, dar pe langa caracteristica de show-biz stuff, omul are si profunzime. Pana sa aflu de el, George Carlin a decedat. Printre toate defectele erei in care traim avem avantajul tehnologiei. Aceasta permite ca cel mai sus amintit, sa poata fi accesat in mai putin de 2 minute de pe YouTube, printr-o simpla cautare. Mai jos sunt doar doua mostre de George Carlin. Traim intr-o lume ipocrita. Dat fiind acest aspect, foarte putini recunosc starea de fapt. Mai intai despre vot si politicieni, pentru ca tot s-a incheiat campania electorala de curand si va incepe alta in toamna:


Apoi despre religie, bu hu hu:

Idee pentru cadidaţii la Primăria Iaşi: Obama Girl

Cu siguranţă stuff-urile da campanie ale celor doi candidaţi rămaşi în cursă pentru Primăria Iaşi au luat în calcul toate modalităţile de a-şi promova favoritul. Au auzit sigur de fenomenul Obama Girl de peste ocean. Acolo o fetişcană face campanie pe YouTube candidatului pentru Casa Albă, Barack Obama. Cum face campanie? Uite aşa.
Acum să revenim cu picioarele pe Moldova, mai precis cu ştampila pe Palatul Roznovanu. Domnilor candidaţi, cu cerşitul de rabdare şi calitatea de bun manager adunaţi poate voturi, dar foarte puţine. Ia gîndiţi-vă cum ar fi să adaptăm Obama Girl pentru campania electorală de la Iaşi. Ar ieşi Oprea Girl, respectiv Nichita Girl. Găsiţi o fetişoară, frumuşică, asta fiind foarte simplu datorită pepinierei de moldovence simpatice, apoi o puneţi să se “întindă” pe Palat, pe statuia lui Cuza din Piaţa Unirii, pe Teatrul Naţional(atenţie aici să nu se zgîrie căci sunt schele) şi unde mai credeţi domniile voastre necesar, comandaţi o melodie estivalo-copiată de la Marius Moga şi turnaţi un videoclip pe care îl lansaţi apoi pe YouTube. Vă daţi seama ce impact ar avea acest mod de a face campanie? În primul rînd aţi atrage atenţia asupra oraşului nostru, căci nu cred că s-a mai încumetat cineva să plagieze fenomenul din Statele Unite, apoi v-ar creşte procentele în sondaje, direct proporţional cu vizualizările de pe YouTube ale videoclipurilor. Mult succes!

Patru zile pînă la bere şi fotbal

Sîmbătă debutează campionatul european. Avem echipa naţională acolo, prin urmare vom urmari plini de speranţă evoluţia tricolorilor în cea mai “uşoară” grupă, alături de Italia, Franţa şi Olanda. Mai jos puteţi vedea încă o dovadă a frumuseţii fotbalului. Roberto Carlos intră în ring. Atenţie la al doilea şi ultimul gol!

Incendiu la Cuza

În urmă cu aproximativ o oră, corpul A al universităţii “Alexandru Ioan Cuza” a luat foc. Incendiul a izbucnit în partea de imobil, care aparţine de universitatea “Gheorghe Asachi”, din cauze încă necunoscute.

Manchester United a cîştigat Champions League după 9 ani

Meci de infart aseară la Moscova. Partea cu infartul a fost de fapt în prelungirile partidei cînd John Therry a scos o minge cu capul de pe linia porţii şi mai apoi la penalty. Chelsea şi Manchester s-au duelat timp de 120 de minute, dar scorul a rămas egal. A ratat Christiano Roanaldo un penalty, dar John Therry cu trofeul în picior a alunecat în momentul shot-ului şi s-a restabilit egalitatea. Anelka a fost cel care a îngropat pe Chelsea. A bătut slab în stînga, iar Van der Sar, la 37 de ani a cîştigat din nou Champions League. Christiano Roanaldo a izbucnit în lacrimi, la fel şi caţiva jucători de la Chelsea, numai că la puştiul minune al lui Manchester, lacrimile erau de bucurie. Bravo Manchester, bravo fotbalului de clasă!

Emo-kids: între înţelegere şi condamnare

Curentul emo este subiect tabu zile acestea. Lumea este agitată, părinţii sunt avertizaţi pe toate canalele să aibă grijă de copii lor, iar copii, acei emo-kids incriminaţi sunt tot mai confuzi. Nu este simplu pentru un părinte să aibă grijă de un copil în 008-ul în care trăim. Un flux imens de informaţie vine spre copii de la vîrste foarte fragede şi în majoritatea lui este junk. Ar trebui să ne încarcerăm copii, să nu le dăm acces la cablu TV sau la Internet, să le facem un program strict, cu cine si de ce să umble, cel puţin pînă trec de vîrsta critică cuprinsă între 11 şi 17 ani. Am căutat să stau de vorbă cu un emo şi iată ce am aflat: click

Spot cenzurat, politician curat

Daca nu aţi vazut spot-ul următor, fiţi pe fază. A fost interzis de CNA pe motiv că este material electoral şi instigă cetăţeanul să nu mai meargă la vot pe principiul că “toţi sunt la fel”. Spot-ul este realizat de Antena 3, dar nu cred că este material electoral pentru că au şi ei un ESCU, anume Voiculescu. Vedeţi şi voi pînă unde poate merge cenzura în Romania. Vizionare placută!
P.S – aduce oleacă cu personajele din Pink Floyd – The Wall – ciocanele nazisto – comuniste (zise Adina)

Paraziţii au umplut parcarea CCS

Aseară, parcarea Casei de Cultură a Studenţilor a fost invadată de paraziţi cu peturi de bere şi sticle de votka în mînă. Pe scenă, mentorii lor, respectiv Cheloo, Ombladon si Freaka “au prestat” frumos. A fost multă lume, au fost de asemenea multe fete. Pentru unii este greu de înţeles cum de vin fetele / femeile la asemenea concerte, cunoscut fiind misoginismul declarat al baieţilor, care au adunat aseară o mare de lume în faţă la CCS. Mostre precum “Ce faci pisi? Hai sa te scot prin parc, dar întîi sa-ţi pun o pungă în cap”, “Mă bucur cum te văd ca la cortegiul funerar”, “Eşti ruptă de muncă sau ruptă în supapă…” ne pun pe gînduri, în legătură cu fanele Paraziţii. Explicaţia ar putea fi faptul că fanele Paraziţii sunt conştiente de feminismul exagerat şi ipocrizia unor fete / femei şi de aceea le dau dreptate uneori paraziţilor, conştiente fiind că ele sunt altfel. Sunt însă şi cazuri în care fanele vin la concert din “iubire sinceră” pentru idolii lor. A fost penibil aseară să vezi la sfîrşitul concertului, 2 “gagici” sub 18 ani, lipite de maşina cu care plecau Paraziţii, cum strigau: “Cheloo, te iubim Cheloo! Cheloo, Cheloooo”. Era mai ceva ca la Pepe. Un alt episod hilar, a fost un fan înfocat din primele rînduri, care îşi facea imagine de adevarat parazit prin ridicarea unei sticle de whisky deasupra capului. Momentul culminant a fost cand i-a întins sticla lui Cheloo “Ia şi bea frate!”. Lăsînd la o parte faptul că baieţii aveau o sticlă identică pe scenă, oare fanul respectiv nu realizează că este o diferenţă între show-ul pe care îl fac Paraziţii pe scenă şi a bea ultima gură de whisky a unui fan înfocat. Este un gest de “cocalar”, specimene despre care Paraziţii spun clar “Te simţi căutat, eşti iritat, te bîzîie musca / Ai atitudine cînd te zbaţi pe house ca molusca, te urăsc ca pe rock-eri specializaţi în balade(…) Eşti activ la TV, fetele te ştiu pasiv / Tricoul tău mulat te face să pari bolnav de HIV.” Ceea ce promovează Paraziţii este fuga de ipocrizie şi demolarea cenzurii, care ne face sa fim nişte specimene inhibate şi obositoare. Filmuleţul de mai jos merge pe aceeaşi idee.

Studenţii vor primar potent pentru Iaşi

Iaşul este în plină campanie electorală. Pe lîngă concertele si evenimentele care au loc în această lună, cetăţeanul ieşean trebuie să îşi facă timp şi pentru a se gandi la o variantă pentru a pune un “şef” capabil în Palatul Roznovanu pentru următorii 4 ani. Am văzut cu toţii acele panouri electorale cu afişe lipite la sictir, pentru că rămîne mult loc liber pe panou, pe lîngă feţele bravilor candidaţi la Primărie şi Consiliul Judeţean. Mesajele electorale de la toate partidele sunt obositoare, fără noimă majoritatea şi dau senzaţia că au fost compuse “la viteză” de nişte politicieni bătrîni. Cum vor vota tinerii şi în speţă studenţii,pentru fotoliul de primar al Iaşului este o chestiune foarte importantă pentru aceste alegeri, dat fiind faptul că principalii favoriţi sunt actualul primar Gheorghe Nichita, care mai cere 4 ani de rabdare ieşenilor şi fostul rector Dumitru Oprea, care promite ca va fi un manager la fel de bun pentru oraş, cum a fost şi pentru universitatea “Alexandru Ioan Cuza”. Studenţii vor avea cuvîntul în cele ce urmează, pentru a creiona un profil al primarului pentru Iaşi, vazut prin ochii studentului veşnic nemulţumit de condiţiile de transport, de cazare, de petrecere a timpului liber în oraş şi multe altele.

“Un om cinstit, să se îngrijească de curăţenia în cartiere, nu contează partidul din care face parte, atata timp cît este gospodar. Să arate că ceea ce face, face pentru comunitate, nu pentru el. Să nu condamne un funcţionar că aparţine de un anumit partid, atata timp cît îşi face bine treaba.” - Vlad, anul III, Litere, “Cuza”.

„Să fie bun, blajin, să dea băutură moka, să facă reducere la transport pentrut studenţi, să dea cate o puţă pe lună. Glumesc fireşte. Totuşi, dacă stau şi mă uit la ce candidaţi sunt, cele spuse mai sus sunt singurele chestii de care este în stare fiecare, să tot dea.” - Andrei, anul IV, Constructii, universitatea Tehnica „Gheorghe Asachi”

“Viitorul primar trebuie să fie un om cinstit, un bun gospodar, un om capabil să ajute oraşul să înflorească. Trebuie să fie o persoană care să ştie să folosească toate resursele de care oraşul dispune (materiale, naturale) şi să atragă altele pentru ca oraăul să prospere. Nu trebuie să fie condus de interese meschnine, nu trebuie să fie marioneta unui partid politic, care să îl manevreze din umbra, doar pentru a-şi atinge anumite scopuri. Liviu, anul IV, Litere, “Cuza”

“Pentru că oricum toţi cei ajunşi la putere ajung, la un moment dat, să bage mîna adanc în buzunarul comunal - şi nu neaparat în interesul urbei, primarul ideal ar trebui măcar să arate într-un anume fel. Ca Edward Norton aş zice... dar mă abţin. Hai, ca Brad Pitt că place mai multor femei.” Adina, anul III, Jurnalistică, “Cuza”

“Un primar ideal va exista la Iaşi cînd va zbura porcul si laleaua va înflori toamna.”

“Să fie un foarte bun manager, să pună interesele oraşului pe primul loc, să nu fie corupt, deşi mai toţi politicienii sunt. Să fie conştient de problemele care sunt în Iaşi şi să nu abereze cu tot felul de promisiuni, că el face şi drege. Dacă realizează ceva pentru Iaşul ăsta, să o faca în ordinea priorităţilor. Toţi care vor să fie primari se bat pentru funcţie, pentru relaţiile pe care şi le pot face şi într-un procent foarte mic pentru oraş.” - Ciprian, proaspăt absolvent al universităţii de Agronomie şi Medicină Veterinară

“De fapt eu m-aş bucura dacă ne-am dezlipi de eticheta de primar şi ne-am gîndi ce-ar face un manager bun, dintr-un oraş sau o comună. Un edil ideal cunoaşte problemele unui oraş şi încearcă să le rezolve atît cît îi permite timpul şi banii. Nu cred că este nevoie de promisiuni ci de fapte. Un primar puternic este acela care acordă facilităti pentru investitori. Primarul ideal este un om care vine la primarie să faca treaba şi nu să se îmbogăţească. Un primar destept îşi prezintă programul din timpul campaniei electorale şi se ţine de promisiuni precum călugărul de canon. Un primar ideal va exista la Iaşi cînd va zbura porcul si laleaua va înflori toamna.” Constantin, anul III, Jurnalistică, “Cuza”

“Investitori, nu cerşetori, lebede, nu caîni vagabonzi...”

“Om onest, care să nu se ascundă după discursuri demagogice scrise de angajaţi miopi, om ce nu se lasă călcat nici de talpa partidului din care face parte, nici de plăcerile financiare ce s-ar putea ivi odata cu funcţia, ar trebui să ia fiecare cartier în parte, să se intrebe ce-i lipseşte: De ce e piata din Păcurari părăsita de cînd a fost construită? De ce se întind cozile dimineaţa ca nişte viermi graşi, hrăniţi de nervii şoferilor? De ce sunt atatea gropi şi trotuare ce minimizează dramatic aspectul estetic al acestei capitale culturale? De ce se fac lucrări iarna, în loc să se facă vara? De ce nu se valorifică la maxim atîtea şi atîtea monumente istorice, clădiri, muzee, parcuri? De ce nu folosim atata cultură, cu care ne lăudăm atît de mult, să atragem turişti, nu studenţi (ăia oricum sunt deja), investitori, nu cerşetori, lebede, nu caîni vagabonzi...” – Dragoş, anul III, Informatică, “Cuza”

“E dreptul nostru să vă cerem socoteală, e dreptul nostru să învătăm adevărul la şcoală, iar datoria voastră este să ne conduceţi cu morala. E lamentabil că sunt incapabil să nominalizez un singur politician capabil. Totuşi noi terminăm facultăţi şi nu avem perspective, iar copiii de 15 ani nu îşi cunosc trecutul. Cu toate astea romanul încă odata o să fure ştampila de vot ca să o poarte la breloc, asta în cazul în care are casă. Deci domnu` primar te crezi potent? Rezolvă problemele!!!” - Daniel, anul III, Jurnalistică, “Cuza”

*articolul a apărut şi pe www.iasicastiga.ro

Enigma nazistă

Auzim frecvent de diferite programe secrete, maşinării de calcul secrete si ultra-performante, spionaj şi coduri prin care marile puteri comunică între ele şi în interiorul lor. Ca “oameni de rînd” preferăm să nu ne stresăm prea mult neuronii cu existenţa acestor lucruri, pentru că oricum din postura de simplu cetăţean nu vom ajunge prea departe prin curiozitatea noastră. Totuşi, ca simpli cetăţeni trebuie să ştim povestea maşinăriei de codat “Enigma”, pe care germanii au folosit-o în perioada celui de-al Doilea Război Mondial şi eforturile Aliaţilor, care au descifrat “enigma nazistă” şi au pus capăt războiului mult mai repede, salvînd zeci de mii de soldaţi şî civili. Este surprinzător faptul că Înaltul Comandament German nu a aflat că “Enigma” a fost descifrată de Aliaţi şi acţiunile armatei naziste erau astfel monitorizate atent de echipa de oameni de ştiinţă, care au fost adunaţi la Bletchley Park, Buckinghamshire, Anglia, pentru a sparge “Enigma”. Matematicieni de top şi oameni cu studii intense în descifrarea de probleme complicate au fost puşi la un loc pentru a da un sens numerelor şi cifrelor “la întîmplare” pe care le prezenta “Enigma”. Naziştii erau convinşi că maşina creată de ei este infailibilă şi o folseau în toate comunicaţiile de pe cîmpul de luptă şi din cadrul serviciilor secrete. Operaţiunea de descifrare a celebrei maşinării germane a purtat numele de “Ultra” şi foarte puţini comandanţi aliaţi ştiau de ea, tocmai pentru ca germanii să nu afle că modalitatea lor de comunicare ultra-secretă este la îndemîna duşmanului. În 1941 “Enigma” a început să dea roade, prin faptul că a depistat invazia nazistă asupra Greciei, numai că Aliaţii nu au avut trupele necesare pentru a preîntampina invazia. În Martie, acelaşi an informaţiile descifrate de la “Enigma” au ajutat flota amiralului Cunningham să îi învingă pe italieni în bătălia de la Matapan, pe Mediterană. Pînă la 1945, descifrarea Enigmei a furnizat multe alte informaţii preţioase, care au dus la învingerea nazismului mult mai devreme. Daca “Enigma” nu ar fi fost descifrată este foarte posibil ca prima bombă nucleară să fi fost lansată asupra Germaniei, nu asupra Japoniei, la Hiroshima.